俺は、なんで毎日毎日ここで愚痴ばっかり叩いているんだろう。
でも、わかるかなあ。
好きな人の事を吹っ切ったって言っても
中々忘れきる事は難しくて
もしも、その人が誰か他の男の家に行って料理作ったなんて聞いた日には本当に燃え盛る炎のように
怒り狂って嫉妬の嵐で溺れそうになって
もう無茶苦茶になって殺してやりたくなって
男のくせに吐き出し様がないから涙を流して
情けなくてでも、自分のこの爆発しそうな
感情をどうしていいかわからなくて持て余して
死ねば全て終わるって思えて仕方なくて。
カッターまで握ってるのに勇気がないから
使えなくて。
俺って本当に愚かな人間だ。
どうしようもない。
こんな事普通かんがえねーよ。
ノイローゼってまさにこんな状態なんだろうか。
でも、彼女が同じクラスで
一緒にいるなんて拷問だよ。
彼女のいない世界に行きたいよ。
もう全て忘れてしまいたい。
なかったことにしたいよ。
あなたは誰ですか？って。
あんなに仲良かったのにここまで
憎みあえる仲になれるなんて恋愛って
恐ろしいね。
俺、次ぎはいつ恋愛出切るんだろう。
友達を失う事になってしまうんだよ。
恐ろしいね。最悪だね。

そうして彼女に近づく男友達も
みんな嫌いになってしまうんだ。
俺は最悪だ。

こんな女々しい男他にいるのかよ。
でも、俺も表面は普通だけどね。
心の中で煮えたぎってるだけ。
気づかれなければそれで俺も一人の
普通の人。
心の中ではこんなにもどうしようもない
事考えているのに。

死ぬってどういうことかな。
全部綺麗に消し去れてしまえたらいいのに。
どうやったら記憶を消せるの？
この1年間の恋愛の記憶だけを
リセットしてしまいたい。
忘れたいよ。

こんな時って恋愛小説も恋愛映画も
とても嫌いになれる。

でも、好きな歌もあるよ。

心に決めた事がある
もう2度と君のせいで傷つかない

ね。
この歌詞素敵だよね？
俺もそうに決めるよ。
もう傷つきたくないし
傷つけたくない
憎みあいたくないよ。

2度と俺の前に現れないでほしい。
俺も現れないから。

お願い。

もうさようならをしよう。
全て消そう。
写真も何もかも捨てて。

はは。

天気はこんなにもいいのに。
俺は、こんなにも普通の
人なのに。
心はこんなにも腐ってる。

ふっきってしまえば、早いもので
彼女との写真、彼女からの手紙、
一緒に買った洋服などなど
後生大事に抱えていても仕方がないので
まとめて処分してみた。もういらないんだよ。
もっと素敵な恋愛をしようと思う。
確かに、とても辛かったけどきっともっと
良い出会い、良い恋愛をする為の
ことだったんだよ。
運命の人は他にいるんだ・・・とか
22歳でも言っていいですか？

俺は、何と言われようと今の俺にか
なれないよ。俺は、俺なりに
進んで俺なりの恋愛をするしかないんだ。

そして、今の俺にはやっぱりギターがある。
いっぱい練習していつか自分の気持ちを
音に乗せられるように。
いつか、今回の事を笑いながら話して
目を閉じながら音にできるように。

こんな日は、ラップでも聞くに限るね。


恋愛ベタだけどそれはそれ。
だって誰にだって得意不得意はあるじゃん。

次ぎこそ、幸せなゆったりとした恋愛を
したいよ。急ぐ恋愛じゃなくて二人しか
いない世界にはいってしまうのではなくて
ゆったりと広い視野にたった恋愛がしたい。

ゆっくり歩んでいたらいつか叶うさ。
恋愛至上主義ではないけれど
大切なものだよ。

それでは、とりあえず寝ます。

えっときらりん★さん、ブックマークさせて
いただきました。よろしくお願いします。

もう眠るんだ。
やっぱり俺は彼女をどうしようもなく
愛してる。でも、向こうは絶対に
許してくれない。

なら、終わりにしよう。
もう疲れ果てた。
ノイローゼなんだよ。
俺。

もう。
ノイローゼなんだよ。

おやすみなさい。

っていう歌あるんだけど
知ってるかな。
某ネオアコ系バンドの歌なんですけど
俺にはネオアコっていうものが
どんな感じなのかはさっぱりわかりません。

こんな歌詞があるんだ。

1人が好きな君と人が苦手な僕と
不思議だねいつのまにか溶け合うように
並んでいた

なんかこういう感じだったんだよ。
溶け合ってたと思う。
でもまた離れてしまう。
どんなに想いあっても
絶対なんてこの世にはきっと存在しないんだ。

合わせた手のひら
同じ温もりで
満たされた時が胸を締め付ける

これはきっと別れてしまったのかな。
よくわかるよね。こういうの。

いつかいなくなる君に
いつかたおれる僕は
何が出来るの？
何を残せる？
何を感じて行ける？
悲しい気持ちがいつか流れゆくものなら
喜びもまたそこに在り
また去りしものへと変わるでしょう

この部分はとても切ないね。
俺は、彼女に何を残してあげられたんだろう。
ただ憎しみと不信感だけを残してしまった。
こんなにも愛し合ったのにね。
悲しすぎるね。
もう本当に思い出したくない。
思い出すととてもとても辛くなって。
写真も全て捨ててしまって。
前は彼女との写真をいっぱい手元に
置いておきたかった。彼女に包まれてるような
気がして。
でも、そういうのではなくなった。
もう思い出したくない。辛すぎて。
失ってしまった事が辛すぎて。
彼女に近づく男の全てが俺の敵に思える。
殺してやりたくなる。
そうやって嫌いになってしまった
友達が何人かいる。最近ね。
凄く嫌でしょう？こんなの。
ありえないよ。普通の精神状態なら。
俺が彼女の写真を捨ててしまったって事は
これ以上無理だと心と身体が判断したんだろう。
これ以上続けていたら俺は多分本当に
おかしくなってなにも見えずにただ彼女の
後姿を幻の中で探しさ迷う事になるんだろう。
そんなの絶対無理だから。

悲しい気持ちがいつか流れ逝くなら
俺のこの苦しみもいつか消えて行くんだろう。
そうに願いたい。
表に出しはしないけど、彼女の事を
思うともう自分が崩壊しそうになる。
そんな生活を笑顔で送れるほど俺は
強くない。
きっといつか笑ってこの恋愛の事を
話せる日が来るさ。きっとね。

正直、逆に恋がしたい。
忘れる為の恋？
耐えきれないから好きでもない人とでも
付き合うの？

でもそんな事偽善なのかもしれない。
だって忘れる為には次ぎの恋を
するのが1番っていうから。
別に片想いでも全然かまわない。
ただ彼女の事を消し去ってしまうくらい
高まって行く気持ちを感じたい。
素直な切なさを感じたいよ。
苦しみと後悔に包まれた儚さなんかよりも。

そうして恋をして・・・・
いつか話したい。笑って。こんな事が
あったんだって。

ありがとうって言いたいよ。
俺は、あの人に。
おかげで結婚したくなった。
家族が欲しい。
子供が欲しい。幸せになりたい。
そして何よりも愛するって気持ちを
22歳なりに知る事ができた。
凄く大事な事だよね？
あなたの事、とても苦しめてしまったけど
きっとあなたも微々たるものでも
俺との楽しかった時の思い出を
胸にしまっておいて欲しい。
俺と心を通い合わせて溶け合った事を
忘れないで欲しいよ。

それじゃ、さようなら。

また、明日から頑張ろう。
気持ちを切り替えて。

全く連絡を取らない。
顔を一瞬見かけるくらい。
教室で授業を受けながら俺の
彼女のいない事の辛さが全てを包んでしまいそう。
重く重く俺にのしかかる。
耐えきれなくなる。
どんなに想っても、もう信じてもらえないのだろうか。
それならそれでいっそ早く切ってしまって欲しい。
もう、絶対無理だってその口から俺を見て
言って欲しい。
恨んでるって、大嫌いだって言ってくれたら
どれだけ楽だろう。
こんなにも好きなのに伝わらない。
伝わってるのかもしれないけど
もう拒否されてしまった感情なんだ。
彼女の中で。
彼女の顔を見てもなんとも思わなくなるのは
いつなんだろう？
彼女が誰か他の男と微笑みあっていても
笑って祝福出来るのはいつの事になるんだろう？

今はとてもそんなの無理だ。
彼女の微笑が俺のものではないだなんて
考えただけで気が狂いそうになるよ。
凄く酷い事を考えてしまう。
彼女には本当に幸せな人生を歩んで欲しいって
心から思うのに少しだけ
逆の自分もいる。
彼女がもしも、もしも、もしも、
植物人間とかになってしまったら
・・・俺が結婚できるのに・・・。
なんて恐ろしく残酷な事を考えて
しまう俺もいる。
嫌だね・・・。こんな自分が。
でも・・・俺が彼女と幸せになる
権利を持っていたのに。
何故自分から手放してしまったんだろう。
俺は決して裏切ってなんていない・・。
分かって欲しかった。

どうせもう俺の隣に来てくれないなら
いっそ忘れてしまいたい。
忘れて無かった事にしてしまいたい。

でも、そうはならないだろう。


何故なら俺は、きっとこの恋愛で
大きく成長したから
子供の恋愛しかできなかったけど
色々な事を知ったよ。
本当に人を愛せるって事を知ったよ。

悲しみの中にいるだけでは何も変わらないね。
笑顔でまた歩いて行きたいよ。
きっと誰もが通る道なんだよな。
誰もが経験していく事なんだ。
誰かの歌にもそんな歌詞があったな。

どうか、この巨大な巨大な重力に
押しつぶされずに生きていけますように。
俺が自分でいられますように。
自殺せずにいられますように。

COLDPLAYの in my placeが
心に響く今日この頃です。

俺のとても大切な友達が
俺の愛する人の肩に手をさりげなくかけて
腰にさりげなく手を回す。
彼女もそれを振りきらない。
さりげない。さりげない。

それを見て見ぬ振りをしなければならない俺。
自分の中で葛藤が起きる。
別れてるんだからそんな事気にしてもし方が無い。
でも、好きだからどうしても嫉妬してしまう。

訳もわからず苦闘する。

嫉妬ってとても嫌だ。
こんな感情を持ってるなんて
気づかれたくない。
さらさら笑っていられたらいいのにね。

そんな自分が壊れそう。
嫉妬の嵐に狂うなんてしかも、
その相手が自分にとってとても大切な
友達だなんて。
ほら、こうやってまた自己嫌悪。
笑ってしまうね。
自分を。

だから忘れてしまいたい。
なかった事にできたらとてもラクなのに。
忘れてしまいたい。


でも無理な事を1番良く知ってるのは俺。

友達のままでいられたら良かったのに・・・。
少しそう考えて切なくなってしまう春でした。
そんな事絶対無理だったなんてわかってるのに。
もしも、彼女と友達のままだったら
俺は彼女のまえから姿を消していた気がする。
だって彼女が他の男にも笑顔を向けてるなんて
その人の為に行動するなんて
手を繋いで微笑会うなんて考えただけで
気が狂いそうだったから。

ああ、逃げてしまいたい。
でも逃げたくない。

矛盾の葛藤に悩まされる。

そんな中布団で寝てたら
また黒い髪の女に夢の中で
壊された。

精神が危うくなってきてる。
優しく抱きしめて。
それ以外何もいらないから。

なんの意味も持たないのでしょうか。
昨日の夜のことはなんの意味があるんでしょうか。
どうして今日は、一緒にでかけないの？
やっぱり信用してもらえてないんだね。
どれだけ好きだと言ってみても
それは心には届かず所詮心の壁に跳ね返って
崩れて消え去ってしまうんだね。
俺は自分の気持ちを素直に伝えているのに
全て拒まれてしまう。
俺の過ちが原因とは言え少し悲しくなります。
俺が自分の気持ちを素直に伝えれば伝えるほど
俺は、崩されていく。
そして、あなたが俺以外の人と
俺に背を背けて笑い合ってるところを
見ると、嫉妬というか、なんというか
悲しさと哀しさが溢れかえって
自分を傷つけてそしてその男友達すら
恨めそうになり
そんな情けない事しか考えられない
自分を卑下するよ。

俺は、あなたの事を愛してます。
でも、想えば想うほど俺は傷ついていきます。
でも、どんなに俺が傷ついても
あきらめるつもりはありません。
だって俺はあなたにたくさん傷をつけたから。

友達がいってくれたよ。
「振るにしても振られるにしても
相手を思いやれなくて自分勝手になったら
おしまいだ」って。
そのとおりだね。
俺は、自分勝手でした。
もうそんな自分に戻りたくないよ。

好きです。

死ぬとはどういうことだろう？
全てを放棄する事だろうか。
死んでしまったら全てが終わる。
そして、自分の周りは悪い方向に回るだろう。
親の事がどんなに嫌いでも親は泣くだろうし
友達も葬式に来るだろうし
なんだろう？
大切な人を泣かせてまで死ぬことに意味があるの
だろうかと時々思う。
でも死にたいって思うのがとても容易になってしまい、そんな自分がもうおかしいのではとしか
思えなくて。
大切な人。それは、誰の事だろう？
大切に思ってもらっているのにこの仕打ち。
彼女に向かって「死ぬ、死ぬ」って
連呼する俺。
ああ、こういう時に思うんだ。
本当に俺は、死にすら値する存在では
ないのかもしれないと。
それこそ、どこかで野たれ死にするのが
ふさわしいのではないか。
とても、思うんだ。
俺は、最低の人間だって。これは、もう自分の
中で決まってしまった事。
死に値しないなら、いきるしかない。
でも、最低だ。思う。
俺より最低な人間がどこにいるというのだろうか。
「死ぬ、死ぬ」って叫びつづけて。
これじゃ、浮気しまくって他の女の人と
ヤリまくってる男の方がまだマシな
彼氏なんじゃないだろうか。

自覚が必要だろう。自分がそういう存在ならば
俺に出来るせめてものことはもう
これ以上迷惑をかけないようにすることと
俺が、元の俺に戻る事だろう。
俺が、元の俺に戻る？
これは、どういうことか。
でも、自分ではなんとなくわかる。
1年前の俺と今の俺は本当に別人になってしまった。
戻ろうっと。

死のうとするとき誰かが言った言葉を思い出す。
「この世には、生きたくても生きられない人が
たくさんいるのにどうして死のうとするの？」

・・・・・・・これは・・・・・・・・

どうしてだろう・・・・。

とても正論だし、まさに事実だし
反論の余地もないんだけど
でも死にたいって思えてしまうのは
それくらい俺が腐ってしまったからなんだろうか？


でも、生きないとね。
生きていればきっと良い事あるはずだから。
頑張ろう。

まして、今の俺には・・・・・・・
生きなければ。
何があっても。
もうだめだ。死のうとするのは。

綾さんへ。秘密あります。
うざいなー。自分がうざくなるときってないかな。
ほんとなにも信じられなくてすべて捨ててしまいそうになる。
人と上手く付き合えない自分。
だけど頑張って愛想笑いを浮かべて話そうと
努力している自分を見ているもう一人の自分がいて
なんだかもう馬鹿らしくてほんと
せせら笑ってしまいたくなる。
こういうの自虐っていうのかな？

鬱だよ。ほんと。

なんだろう。

もうわかってるんだ。
彼女との事は終わった事だって。
でもしかたがないだろ？

思い出すと苦しくなるんだ。
考えたくないよ。本当に。
誰か、隣に来て俺の手を握って欲しい。
そうしたらきっとなにも考えずに
眠れるはずだから。

苦しいね。

ナイフを使いたくなる。
でもダメなんだ。
使ったら全て終わってしまう。
我慢なんだ。
自分を変えるんだ。
ダメだ。
俺は、弱くない。
生きるんだ。
活きるんだ。

久し振り過ぎて今まで何を書いたのか
全く憶えていません。

えっと、とりあえず彼女と別れました。
これは、もうしょうがないね。
どんなにスキだと思っても絶対ずーっと一緒に
いるんだっておもったことがあってもさ。
ずっととか絶対なんてその時思う事が大事で
それが本当にずっとか絶対かなんて
なんの保証もないんだよな。
それがよくわかった恋愛でした。
でも、今回の恋愛のお蔭で俺も少し大人に慣れたし
女の子の気持ちがわかった気がするな。
さ、また頑張って男を磨いて俺を振ったことを
後悔させるくらいになるぞー。

そんな22歳の3月です。

また明日から日記を書き出そうと思うんだけど
とりあえず今日は、スキなバンドの歌詞を
書いておこうかなって。
今の僕の気持ちをきっと表してると思うから。


街の音　人の声　ざわめき
やけに今　身体が音を拾うよ
君一人で世界が変わるなんて
ああなんて、単純な　feel&brain

軽いノリで意味も無く
笑い合う事が幸せなら
暗闇で一人きりで
奇跡だけを信じて行ける

holding　you　and　swinging
優しくなる　君がいる場所で
ああ、生きたい
愛しすぎた　john　doe
何処へ行くの
誇り高く消えた

してみました。
長い間かいてなくてみんな
忘れてしまってるかもね。

ちょっと書く時間が無いので
一言。

8ヶ月目に入るとなんだか愛が
薄くなったように感じるのは俺だけ？
安定期に入るとなんだか・・・なんだろうね？

今日も、あの人かっこいいよねーとか
普通に言われたんだけど。
良い気分するはずないのに
何度も何度も言われてさ。

で、もういい加減にやめろよって言ったら
どーんてかまえてなさいよって。

うーん。
どうやって接すればいいんだろう。

わかる人教えて下さい。

ここの内容は相変わらず変わりそうもありませんが
これからもよろしくお願いします。

昨日お袋の浮気を知ってしまってから
もうどうしようもないくらい辛くて
でも、なにも出来ない事がもどかしくて
1人で壁にもたれかかりながら時間を
潰した。
夜、バイト先の飲み会があった。
で、待ち合わせ場所に行って見ると
彼女もいた。
同じ場所が彼女の飲み会の集合場所だったらしい。

俺は、彼女にいった。
「お袋が、浮気してやがった」って。
そしたら
「うそ・・・。大丈夫？辛いでしょ？
私が側にいるから」って
いってくれた。

俺と彼女は、ある飲み会で出会ったんだ。
初めて逢った時から俺の一目ボレだった。
身長が170cm近くあり、すらっとしてて
顔もかわいかった。
その頃の俺は、自分に自信が無くて
自分が嫌いでいつも下ばかりむいて歩いてた。
こんな俺に話しかけられたら嫌だろうと
思って次ぎの日学校で見かけても気づかない振りを
した。
でも、彼女は俺に
「おはよう」って言って声をかけてくれた。
素直に嬉しかった。こんな俺に声を
かけてくれて。
その日から俺は彼女と毎週1回は逢うように
した。
ほとんど強引に理由をつけてあってた。
逢ううちにその前向きな姿勢と明るい部分に
ますます惹かれてしまった。
4ヶ月間くらい毎週逢い続け
もしかしたら俺のことを少しは思ってくれてるかもしれないって思った。だけど、逆に
こんな素敵な子が俺の事を好きになるはずがない
って思った。友達のままならこのままで
いられる。でも、好きだって言ってしまったら
終わってしまう。
でも、もし、彼女が他の誰かと付き合い出して
そいつと手を繋いだりしているところを想像すると
とても耐えられなくてもう、これ以上逢うのは
止めようって思った。
それで、大学の留学選考会の日（彼女は
第1回の試験で合格を先に決めてた）、
試験を終えて学校を出ると彼女が待っててくれた。
それで、俺の合格がすぐに電話で教えてもらえた時
彼女は、凄く喜んでくれて「これで、一緒にいけるね」って言ってくれたんだ。
俺は、なんでそんな事を言うんだろうって思った。
まあ、仲が良いから嬉しいかなって感じなんだろうって思った。
彼女は、その日の夜に
「あなたは気づいてないかもしれないけど
私はあなたの事が好きだから」
って言ってくれた。
なんか、俺は、初めてだったんだよね。
好きな人からスキって言われる事。
そういうのってありえないって思ってたから。
もう半年も前の話だけどね。

そんな彼女を1度失いかけて
お袋が浮気してどうしようかって思ってたときに
彼女は、一緒にいるからって言ってくれたんだ。
その日の夜お互い飲み会が終わって
それで、家に戻るともうなにも俺の部屋は
真っ白で親の事を考えるとどうにかなりそうだった。
そんな時彼女が俺の部屋まであの酷い雨の
中来てくれた。親が寝るのを待って
こっそり抜け出してきてくれたらしい。

彼女は「私の前では泣いていいんだよ。
弱さを見せていいんだよ。私は
あなたの隣にずっといるから。」
って言ってくれて結局朝まで隣で
寝てくれた。今日も一緒に
いてくれたんだ。

俺達は、酷い言葉で罵り合って
お互いを傷つけあった。
だけど、お互いの本音をぶつけ有った事で
逆にお互いを理解し合う事ができて
前よりもずっと想いが深まった。

俺は、彼女の家から帰る途中考えた。
浮気をしてる相手も許せないけど
それよりもうちのお袋の事が
あまりにも汚く思えて不潔に思えて
もう本当に信じられなくなってる。
ぱぱっ子になるな。俺。絶対。

浮気をしてもしかしたら一時的な
ものですぐに止めるかもしれない。
でも、それでも1度は俺達を
裏切った事に変わりないんだ。

でも、親をこんな風に思ってしまう
俺が凄く嫌に思えてしまう。

俺は、彼女を絶対に裏切りたくないって
思った。信頼していた人から裏切られる事が
どれだけ苦しい事かよくわかったから。

あ、俺っていつも洋楽のロックか、ヒップホップ
R&Bと、ジャズ、クラシックを聞くんだけど
日本のバンドで凄く好きなバンドがあるんだよね。
歌詞がなんていうか、当たり前の事を言ってるんだけど凄い心に響くのね。
ただ、バンド名はちょっと内緒です（笑）。
歌詞だけ乗っけておきます。
彼女とうまくいかない時とか聞くと結構泣けました。


朝が来るたび君のことを想う
一日の始まりさえも切なくて
二度と戻れない？無邪気な二人
ただ傍にいれば幸せだった

時がたつことに怯え泣いてた
変わりゆく人の心に

望まなければ失わないのに
求めずにはいられないよ
どんな未来がこの先にあっても

ユメヲミタアトデ
君はまだ遠くて
気持ちだけ先走って空回り
花の雨が降るこの道は変わらず
腕を絡め歩きたいな

ケンカして疲れてもまた会える
そんな日はいつまで続くかな

時々感情持って生まれてきたこと
憂鬱にさえ思ってしまう

舞い上がって旅立って遠くまできたな
寂しい夜に思い出すのは
愛した人より愛された日々

ユメヲミタアトデ
解き放つ窓の向こう
目の前で分かれゆく風の音
通り過ぎたあとの静寂に降る太陽
優しすぎて愛しさ増す

ユメヲミタミタイ
今君に届かない
愛のない言葉なんて響かない
ほんの少し離れて見守るような君に
迷いながら微笑んでる

君はまだ遠くて
気持ちだけ先走って空回り
コワレユクように　ながい　夢みたあとで
and yet...
There will still be love in this world.

タイトル通りです。
相手は、熟女が好きなのかな。

知ってしまいました。
仕事といっては男と会って
何度も寝てるらしいです。

まだ多分俺しか気づいてない。
妹と相談しないと。

はっきりいって俺はもう
お袋の事を信用できそうに無い。

そしてそれと同時に
俺のお袋の相手を殺してやりたいくらいだ。
うちの家族に、家庭にひびをいれやがって。

ちなみにそいつの電話番号まで知ってます。
名前はわからないんだけど。

おかしいと思ってたんだ。
最近のおふくろの行動。
どうも、いつも電話すると外出中だし
やたら着飾ってやがる。

恋愛なんて自由だけどさ。
いいけどさ、したって。
寝たっていいけどさ。

でも気づかないようにやってくれよ。
ばれたら家族からの信用がなくなるの
わからないのかな。そんなの嫌じゃ
ないのかな。なんか、オヤジとお袋が
一緒にいるところをみると
「ああ、この2人の間には愛なんてないのかも」
って思える。俺は、ずっとオヤジとお袋の
仲が良いのが凄い自慢だったのに。
裏切られた気分だ。
俺は、お袋の声を聞いたり
顔を見るたびに吐き気がしそうで
やってられなくなってる。

いっそ、その男の電話番号
ネット上で公開してやろうかって
感じだよ。
絶対この男許せねえ。
うちのお袋がよってったんだか
男からなんだか知らないけど
どうしても許せない。

今日彼女が俺に別れたいって言ったの。
もうこれ以上俺と付き合いたくないって。
俺はそんなの嫌だから考え直して
欲しいって言ったんだけど
俺に
「あんたみたいな馬鹿で要領悪くて
弱くて頼りない男なんて嫌いなのよ。
もっと頭の良い人が好きなの」って
言われてさ。
思ったの。ああ、この子は人の気持ちとか
あんまりわかんないんだなって。
喧嘩したらつい言っちゃう事ってあるよね。
それはわかるんだけどやっぱり言ってよい事と
悪い事があると思うのね。
それで、俺もうここまで言われたら付き合ってる
価値無いって思って別れようとおもったんだけど
このままじゃむかつくから
今まで傷つけられた事とか、辛いと思ってた事とか
彼女の駄目なところとか全部言おうと思って。
やっぱり好きだから駄目なところくらいせめて
治してあげたいと思って。
それで、めためたに文句言ったんだよね。
そんな人の気持ちも考えられないなんて
お前はガキかって。何を言われても傷つけられても
耐えてる俺の気持ちとか考えた事あるのかって。
散々色々なこと言ったら
「ごめんなさい。酷い事いっぱいいってごめんなさい。あなたの気持ち考えて上げられてなかった」
って凄い謝ってきてやっと
お互いの気持ちがわかってなんかやっと二人で
半年間越えられなかった壁と埋められなかった溝を
越えて、埋めたって感じです。やっと彼女も
わかったらしい。ほんと良かった。これで
これからは俺もここまで悩む事は無くなるだろう。
本当に良かった。やっぱ男は言う時はがつんと
言わないと駄目だなって思った22歳の夏です。

でも、これからも日記はつづけていきます。
どうぞ、よろしくお願いしますね。

かけてもでてくれないよ。
なんで、電源を切るんだろう。
なんか、全て拒絶されてるような気になる。
今回は俺が怒る立場のはずなのに結局
俺が謝って追いかけてる。なんでなの？
俺が何をしたんだよ・・・。
なんか、もうどうしようもなくなってきちゃったかも・・・・。
もうだめなのかな・・・。苦し過ぎるよ。

いくらなんでもさ。

でも、友達が「喧嘩を沢山したっていつかかならず
喧嘩トンネルを抜け出せるよ。頑張れ」って言ってくれてさ。
それで、大分救われた気がするな。
だから、まだ頑張ろう。
好きなんだから一緒にいるんだもんね。

お互いこんなにも想いあって側にいられる事なんて
凄く幸せな事だと自分でも思うから。
その幸せを自分から投げ出したりしたくないよ。
がんばろう。俺。

びっくりしました。
リンクしてくれた人がいるだなんて。
ありがとうございました。
いや、感動しちゃったよ。ほんと。
サイトに飛んで、読んで相互リンクに
しました。
色々な人の日記ちょっと読んでみたんだけど
みんな色々悩んでいるんだよね。
でも、俺が悩んでる事って
普通の男も悩むのかな。俺だけ？
なんか、ちょっと心配事項だね。これは。

昨日の夜ね。夢を見たんだよね.
俺が知ってる女の人で凄い仲良しの
人がいるの。バイト先で知り合ったんだけど
かわいくってさ。話しも凄い良く合うんだ。
でさ、夢の中で俺達が付き合ってるの。
なんか、凄い仲良くてね。
でも、夢の中で俺が、実際の彼女の事
思い出した途端になんか、微妙に幸せな
夢が一気に崩れてさ。
どうしよう、彼女を失っちゃったって。
俺は、1番好きで一緒にいたい人じゃなくて
ただ凄い仲良しだって言う人と手を繋いで
一緒にいるって思って、夢の中なんだけど
夢見てる時ってそれが夢だってことに
気づかないからもう大変な事になって
彼女と一緒にいたいんだよーーーーって
思ったら夢でさー（笑）。
でも、凄い焦って、苦しい夢だった。

俺ね、今彼女の事で苦しんでるけど
そうやって苦しんでる事があると
必ず悪夢を見るんだよね。どういうわけだか。
今日だってね、本当は
夢から覚めた時にすぐ彼女に電話して
声が聞きたかったよ。でも、悪夢を
見たなんて言ったら「私がいるのに悪夢を
見るだなんて最悪。私が心の支え棒になれてないってことじゃん」って言われるからなあ。
そんな事言われたら悲しくなるからさ。言わないけど。
電話したい時に電話できない彼女ってなんだろうね。
普通逢いたいって思ったら、逢いたいって言っちゃ
駄目なのかな。電話したくなったらしちゃ駄目なのかな。
男は、そんなことしたら情けないのかな。
なんか、もう訳わかんないよ―。

俺は、彼女がどうなってくれたらいいんだろう。
俺に、変われ、変われって言うけど
彼女にも変わって欲しいな。俺。もっと安らげさせてよ。やりきれないんだよ。このままじゃ。